Как стать занудой в День святого Валентина

14 февраля 2013, 14:12

Кто хочет стать занудой? Если ты уже бегаешь по городу, высунув на мороз шершавый язык, в поисках самой розовой валентинки и одновременно договариваешься о заказе столика там, где его еще не заказали, — поздравляем: ты – зануда. Если нет — мы сейчас научим!

 

ИСТОРИЯ ПРАЗДНИКА — СОВРЕМЕННОЕ ТОЛКОВАНИЕ

Сразу немного отвлечемся для выяснения деталей: что же это за праздник. Спроси об этом своих друзей и, быть может, ты узнаешь много интересного. Лично мы для себя за один день открыли, что Валентин был просто универсальным человеком. Сначала он тайно женил всех в какой-то секретной церкви (наверняка это была секта вырезателей сердечек), а потом сам женился на Валентине (St. Valentine’s day – множественное число, так учат в некоторых очень глупых школах). Вероятно, после этого он «в этот день незаконно поженил двух каких-то геев» — опять же цитата (непонятно только, почему день Валентина, а не Двух Геев), и, я так думаю, как раз после этого был казнен с запиской в руке. О чем была эта записка – для русского человека уже не важно, но он, пораскинув мозгами, отвечает, что о любви. В общем, что все празднуют  и почему, ты по-прежнему не знаешь. Откровенно говоря, мы и сами не знаем.

 

ДВЕ КАТЕГОРИИ ЗАНУД

Зануды делятся на две категории. Первая – те, что идут лёгким путём. Обычно они одиноки. Для этого начни ныть с самого утра. Сядь возле окна, смотри на мокрое стекло и серое небо (тут тебе точно повезет, если только ты не на Мальдивах, ибо на дворе февраль), для завершенности картины можно немного всплакнуть. Подыши на стекло, нарисуй пальцем сердечко. После этого начни сетовать на судьбу. Устрой ей допрос с пристрастием, почему в этом мире выходят замуж/занимаются сексом (нужное подчеркнуть) все, кроме тебя. Дальше импровизируй: пересмотри «Сумерки», еще раз пожалев себя, потому что даже у вампира в стрёмной куртке есть отношения, послушай грустные песни про любовь. «Лишь бы ты ходила голая рядом» – не подойдет. Надо медленнее.

Далее рассмотрим вариант, если у тебя кто-то есть.

 

ЕСЛИ ТЫ ПАРЕНЬ

Если ты парень, купи валентинку. Выбери кроваво-красного цвета. Если есть с нарисованным страшным толстым котом, у которого глаза в кучку, — бери две, про запас. Если не найдешь, нарисуй кота сам, девушки любят котиков. Скачай из Интернета стих и вклей в валентинку, пусть знает, что ты подошел к этому подарку со всей душой. Помни, что лучшая и нескончаемо оригинальная рифма – кровь-любовь. Например: я люблю мою любовь, так что даже стынет кровь. Купи три красные розы в мятой прозрачной упаковке или плюшевого медведя. Пригласи ее в кафе. Теперь закажи столик. Если столиков нигде нет, ликуй: всё идет по плану. Теперь весь вечер вы будете искать себе местечко в Макдональдсах города.

 

ЕСЛИ ТЫ ДЕВУШКА

Допустим теперь, что ты девушка. Почему-то ты счиатешь этот праздник дополнительным восьмым марта. Подари ему первую ерунду, которую найдешь в супермаркете. Теперь жди самого лучшего и дорогого подарка и возмущайся, если получишь что-то дешевле золотого кольца. Сидя в кафе, обязательно сфотографируй всё, что тебе подарили, выложи в Инстаграм и для пущей очевидности сделай подпись «это мне подарил мой любимый на День святого Валентина». После этого ты должна не менее двадцати минут представлять, как все твои подруги завидуют тебе, а иначе зачем это всё.

Готово! Вы оба лучше всех. Ваше занудство не знает предела. Все аплодируют стоя. Можете идти домой.

НОВОСТИ


ВАМ МОЖЕТ ПОНРАВИТЬСЯ