Карлин заслужил уважение не тем, что взорвал наши животики, обсуждая вопросы религии, гендерных различий, политкорректности и пути человечества, а тем, что зрил в корень, причем афористично и без расшаркиваний. В чем был прав Карлин — мы решили разобраться, составив рейтинг 15 самых, на наш взгляд, точных замечаний самого крутого стенд-ап комика.
Знаете, чего я не могу понять? Людей, которые на улице треплются ни о чем по мобильному. Без цели. На ходу, чисто ради трепа. «Как там Хелен? Отлично. Передай ей привет.» Как-то бессодержательно, на мой взгляд. Знаете, каким должен быть разговор по мобильному телефону? «Алло, Тони? Слушай, у меня штаны горят. Я бегу в пожарную часть. Что? Снять штаны? Это мысль. Спасибо. Слышь, Хелен привет, ага? Мне надо бежать, у меня уже волосы на яйцах тлеют.» Вот это, мать вашу, разговор. А не то что вы там блеете: «Ну, что ты там делаешь, Джоуи, телик зыришь? Правда? Не, ну я просто предположил. Че идет? А, это я видел. Переключи на другой канал. Ага, валяй, я подожду.» Попробуйте найти сотовый тариф, где дается что-то сверх бесплатных минут. Узнайте, нет ли оператора, предлагающего бесплатные мозги.
Я вот думал: почему люди читают Библию тем активнее, чем старше они становятся? И тут меня осенило: это они зубрят перед выпускным экзаменом.
Скажите людям, что на небесах есть невидимый мужик, который создал Вселенную — и подавляющее большинство вам поверит. Скажите им, что краска еще не просохла — и они просто обязаны дотронуться, чтобы убедиться в этом лично.
С планетой все будет в порядке. А вот людям кранты.
Я никогда не сочувствовал людям с анорексией. Богатая жопа не хочет есть. Вот беда-то.
Дважды два не четыре. Дважды два будет девять. Вообще, все девять, кроме семнадцати. А семнадцать на самом деле шесть.
Когда из Лас-Вегаса едешь в Калифорнию, на границе санитарная инспекция спрашивает, не везешь ли ты какие-нибудь фрукты или овощи. И они просто верят тебе на слово. Какой смысл в такой проверке? И знаете, что я делаю? Я каждый раз кладу в бардачок картофелину — чтобы точно знать, что нарушаю закон.
Океаны высохнут, и люди найдут свои вещи, которые много лет назад уронили в унитаз.
Вот вам политкорректный анекдот: некая личность приходит в некое место и говорит что-то другой личности. Вторая личность что-то отвечает, первая слушает ответ и снова что-то говорит, обращаясь ко второй. И то, что она говорит, по-настоящему смешно.
В жизни все просто: счастье целиком зависит от везения и от генов. Все сводится к генам и к везению. А если задуматься, то и гены — это вопрос везения.
Знаете, чего вы никогда не видели? Корейца с веснушками и большим крючковатым носом.
Некуда спешить до такой степени, чтобы не остановиться и не полюбоваться чужими страданиями.
Часто слышишь, как про кого-то умершего говорят: «Я чувствую, что он сейчас там, на небе, глядит на нас сверху и улыбается. Я думаю, он доволен». И почему мы никогда не слышим, что кто-то из мертвых улыбается, «глядя на нас снизу»? Наверное, людям не приходит в голову, что их близкий может оказаться в аду. Да и в таком случае этот близкий вряд ли стал бы улыбаться. Скорее, он бы вопил. «Я чувствую, что он сейчас там, в аду, и вопит нам снизу. Я думаю, он страдает». Люди не желают реально смотреть на вещи.
Не понимаю людей, которые желают другим «счастливо доехать». Лично я никогда так никому не говорю. Потому что если после такого пожелания они погибнут в аварии, мне будет по-настоящему неуютно.
Живи так, будто этот день – последний, и однажды так оно и окажется. А ты будешь во всеоружии.